バリ島行ってきます☆

3月末の航空券とりました！！

一緒に行ける人がいないので１人で。

誰か一緒に行ける人現れないかな

行ってみないと何も始まらないので。

なんだろう

バリって行ったことないけど、ずっと気にしてた

神様が住む島

会えるかな神様に

会いたいな

行ってみたいから行く！！

それだけで充分な動機だ

やらなきゃいけないことなんて、ないんだなぁって知ったの

もっと自由で良かったんだね。

たまに翼が生えて飛び立つことを想像してみる

もっともっと自由に

年齢を重ねたら自由がなくなると思ってたけど、今が一番自由だ♡

私の願いは

使命は

何なのだろう

もっとデトックスしたいな

そうだ、バリでデトックスしよう

不要なもの、毒素は全て流して

置いてくる

とにかくバリ島への旅は、ずっとくすぶってた私がやっと行動できた記念すべき一歩になる

経営者の友人に、もっと体感しろと言われ。確かに私 体感が足りてない。むしろこれだけだと思うんだ

とっても楽しみ♡♡ワクワク♡

海外で感じる空気や刺激が大好きなの

そ

眠りの研究

やっぱりね、昼の仕事がないとどうしても夜型になってしまうんです…

夜起きてるの好きなんだけど、お肌とかちょっと気になるし  朝早く起きた時の時間も好きだから  朝型に変えたいような

変えたくないような（笑）

かなり仲良しの友達が欝になった時

夜眠剤がないと眠れないのが辛いと言ってたけど

ホント、眠れないと辛いよね

眠りって大事だと思う

眠るって不思議   夢とかも不思議

私は眠ることが大好きだし、大事な人とか頑張ってる人、眠れなくて辛い人  を眠りで楽にできたらいいな

と考えていて、眠りの研究をしたいのです

アロマトリートメントとかもその一つになると思うけど、他にも何か効果的なものがあるなら知りたい

学んで得たものがあればまたブログに書いていこうかな꒰๑ ᷄ω ᷅꒱

愛する人達    おやすみなさい☆彡.。

宇宙の中に一人

自分のこと信じてなかった時は人のことも信用できなかったなーー。

結局、もし大金があっても自分の感覚が信じられなかったら仲良くしている人に対して　自分の後ろにあるお金を見てるんだな　とか思ってしまうのかも。

最近、ああこの人は損得なしに私のこと気にかけてくれてたんだ、と思った時

自分小さかったな〜と思った。

勝手に判断・解釈してたのかな、、と反省しました。

その人自身のことちゃんと見れてなかったんだーと思った。

グループって基本苦手で。昔から何人かのグループでずっといるみたいなことなかった。だって何人かいるとその中の全員を好きってあまりないし。

好き嫌いが激しくて集団自体苦手。上辺だけになりやすいから。

会社もグループというか集団。私もう辞めますサヨウナラってした時に、初めてその個々の本質を見たような気がすること前にもあったな。

そういう時、こんなに素敵な人だったの？自分バカッて思ったりする、、

結局上辺だけにしてしまってたのは自分なのかな。

上辺だけになりやすい、てか自分が上辺でしか見てないんじゃないのか

って思った。というか上辺しか出してないんだろうね自分のこと。

グループ的なものに属したくないのはこれからも変わらないと思うけど、

もっともっと取捨選択をして自分の世界を拡げていきたい。

嫌いを排除して大好きだけの世界へいきたい。

変てこりんな自分を観察している今日この頃。

何がしたいのか何が欲しくて何を感じたいのか、考えてる。

とりあえず早く、バリに行きたいな〜〜！！！

恋の話♥

はいお久しぶりです〜〜

毎日書こうと思ってるがなかなか、、

南国に行きたくて常に夢見てます。。

ここ最近、あの魂が持っていかれる感じ、、

常にぼーっとして、

街を歩くと全てがキラキラして見える

あの感じ〜〜

はい　私恋に落ちてます！！w

そのことが頭の大部分を占めているため、それしか書けない。。

特にオチもない笑

陽な自分全開ーーーです

恋愛もお金もビジネスも全て繋がっていて、上手くいく時は全て上手くいくって聞くけど、本当かな？

実験中〜〜

好きな人がいるとなんでもない景色が絶景になりますね

私は結構、見えない世界を信じているのでちょっとスピリチュアル入った本も読みますが、

書くことでイメージすることで現実になる

って言われてますよね！

私は去年１年彼氏いなかったんですが（必要なかった）、年末に突然寂しくなったことがあってその時手帳に書きながら号泣しました〜〜w

それで、寄り添える人が欲しい、一緒に沢山感じ合えて一緒に新しい景色が見れる人が欲しいーーーーって書きなぐってたの

あと必要ないもの全部捨てようと思って（最近断捨離が趣味）、好きでもないのに執着してた人を切った。

自分にいらないもの、人、考え　全部捨てた。紙に書いて燃やした

そうしたら出会った　すぐにね。

こんなに好きになったのいつぶりだろう？！？って考えてる程。笑

恋愛体質だったから結構恋はしてきたけど、

こんなに優しく抱きしめられたの初めてだな〜〜って思った。

人形を抱くように。。w

でもこれも、たまたま　じゃなくて、自分が変わったからなんだろうなって思う。

まずはそのままの自分を愛すること！！♥

ルミネの季節ごとに変わるキャッチコピー、毎回素敵だけど、去年の秀逸↓↓

『自分に夢中になれないと、誰かを真っ直ぐ愛せない』

「ベロニカは死ぬことにした」

どーも。ネクラ美女です。

今日はルノアールで打ち合わせと調べものです。

久々に昼間から外に出たらへばり気味ですw

今日は知り合いの整体師の方に、私は邪気を受けやすそうと言われました

ヒーラーとか合いそうとw

確かにそういうの向いてそうとは思います、占いとか。

よく言われますし、、

勉強してみようかな~

私本が大好きで活字中毒なところがありますが、先日パウロ・コエーリョ著「ベロニカは死ぬことにした」読みました。

すごく良かったです〜！

良い文章沢山ありましたが、いくつか抜粋します。

"人が自分の本質に逆らうのは、人と違ってもいいという勇気でかけてるからで、そうしたらその毒としてよりよく知られる憂鬱を生み出すんだ。”

”冒険の危険には、１００日分の安心も安らぎも敵わないから。

狂ったままでいながら、普通の人のように振る舞うのです。人とは違う存在であることの危険を冒しながら、注意をひかずにそうすることを覚えなさい。”

”誰かがあと少しの時間しか生きられないのに、ベッドに腰掛けて眠っている男を眺めて過ごすことにしたのなら、それこそが愛だと思うの。”

ベロニカは自殺未遂をして、その後遺症であと少ししか生きられない状態になり

精神病院に入るのですが、そこで出会った人たちによって彼女が生きる意味を見出していく話です。

どこからが狂っていてどこまでが正常か、境界線てすごく曖昧ですよね。

ただのマイノリティとマジョリティの違いなのか。

狂気を隠して必死に普通を演じるなら、いっその事狂気を演じて精神病院で生きる方が楽なのかもしれない。

ベロニカはもうすぐ死ぬという状況になって初めて本当の自分を出せるようになっていく。

普段絶対にしてはいけないと思っていること。したいけどできないこと。

死ぬとなるとなんでもできてしまえるような気がするし

そこを超えてみて気づくことがあるんだろうな〜〜

自分の中のタブーを犯すことで気づくこと。

なんとなーく、思ったけど

自分が（周りが？）許容できる範囲の自分、やりたい事、でまだ遊んでるんじゃないか？って。

大多数がそうなんだとしても私が生きたいのは本当の本当に自分で在る大好きだけの世界だから！！だからもっと突き詰める。

読んで思ったんだよね。あー自分人と違うとこあるし狂ってる部分あるって。

冗談交じりで周りから言われる事はよくあったけど、自分で初めて納得、認めたみたいなw

そしたらさ、ほんとは違う、合わせてるだけ、楽しいふり、してるって事もっとあるんじゃないかって気づいた。

だって３０年もそうやって生きてきたならズレや歪みを壊れない程度に補正・補強して狂ってるとは思われないラインを常に選んできたって事でしょ。

普通であること　ばかりを教えられたらそうなるのも当然だよね。

普通ってゆうれいみたいね、、

もっともっと掘り下げて自分らしくいることでそんな人たちと出会っていくんだろうな。

誰を、何を、どんな仕事を失ったとしてもそれは幻でこわくなんかない。

幻に意味をつけすぎなのね。

上手く器用にできる人は一生気付かないのかもしれない。

私は上手くできない。いやある程度上手くできる、だからある程度、そこそこで楽しんでるんだ。

もう、普通ぶって生きるのやめた。

海外出張から戻って執筆中…

タイトル、嘘です。すみません。

写真は去年行ったシンガポール＆ビンタン島

わたくし今仕事してません。昨年末にOL辞めましたの。やりたいことはありますが…現在ニート（笑）

今日誰とも話してない、とか最近よくある。

でも快適♡

嫌いな人には一切エネルギー使いたくないです。

大人数も苦手だし、、好きな人達だったらいいのだけど。

仕事してないと、人間夜型になるのねーーを実感中！！

夜寝れない朝起きれない

退廃、不埒？って、魅力ですね！！笑

でも退屈はきらい。

理想の生活を考えてみたの

海外旅行に１週間行って濃密な体験をし帰国→その体験をおもしろおかしく執筆→記事になる→また１週間の海外旅行→執筆

その繰り返しww

旅行はもちろん経費で…

タレントか？芸能人か？

はーーでも最高に楽しいだろうな♡

そんなお仕事、ないかなぁ〜〜

今夜はじめてみました。

はじめまして

ネクラ美女   rikoです。

私はネクラでもあるし美女でもありますが

(状況によってなのか気分によってなのかネクラ系の時また明るくテンション高めの時がありますが笑   中途半端な奴がネクラを名乗るな、というネクラを極めている方がいらっしゃったらすみません)

美女であるかどうかは、在り方の問題かな♡って思っています。

だから言い切ってみました。笑

実は私、この前30になりました。

うーん。実感は湧かないですが、、若くも見られますし

独身だし。子供がいる友達と比べると大分飛んでるな とは思います笑

新しい試み？じゃないけどブログをはじめてみようかなぁ〜とふと思い立ち、はじめてみました。

続くかなー…

文章を書くのは好きなので続けたい！と思ってます。マイペースに♡

今までブログをやってたことあるんですが続かなくて(あれ)

でもその時は、自分の陽の部分しか書いてなかったんですよねたぶん。

陰の部分は出してはいけないもの、悪いものマイナスなものって意識があったんだよね。

でも

そういう考え方やめたのだ   色々やめてみたの  悪いとか思い込みに縛られるの

自分をよく見せようとしても、何も意味がないって気づいて。それって無と一緒じゃない？

自分じゃない誰かになりたいなんて、死んでるのと一緒じゃないですか

そんなことを綴ってしまうかもしれません。笑 

よろしくお願いします♡

riko